«Дети полюбят нас позже, мы же обязаны любить их сейчас». Как наладить отношения со взрослыми детьми, если несмотря на все попытки отношения лишь отдаляются? Сегодня мы поговорим о проблеме, с которой сталкиваются многие родители.
«Родитель — главный наблюдатель, а не критик»
«Люди полагают, что в идеальном мире общение между более возрастной, более опытной особью — родителем и менее возрастной, менее опытной особью — ребенком, имели бы односторонний порядок: родитель делиться опытом и размышлениями о жизни, а ребенок впитывает, как губка, беспрекословно следуя советам родителя. Большинство родителей думает, что это решило бы все проблемы, избавило бы ребенка от большинства ошибок и сделало жизнь счастливее. В реальном мире общение взрослых детей с родителями превращается в настоящий бой, где каждый пытается донести свою правду, игнорируя чужую. Родитель полагает, что он вправе навязывать свое мнение, так как он старше и он — родитель. Ребенок же полагает, что его жизнь — это его приватная сфера и с определенного момента он сам волен решать, как ему быть».
«Виноватых и правых здесь нет, но на лицо присутствует конфликт: от таких отношений страдает и ребенок и родитель. В конце концов кто-то должен перестать тянуть на себя одеяло. Но кто? Конечно же, более опытная особь — родитель и предстоит ему самое сложное: быть наблюдателем жизни и развития, не критиковать решения своего потомства, даже если решения очевидно глупы и наивны. Как только ребенок почувствует, что его решения не критикуют, а принимают без поучительных разговоров, напряжение в отношениях спадет. Благодаря чувству собственной самостоятельности, ребенок нередко начинает принимать более взвешенные, осознанные решения и чаще делится ими с родителями. В любом возрасте. Это боль и великий труд родителя: видеть, как ребенок идет набивать свои шишки и не критиковать его, а наблюдать. В любом возрасте».
«Если у родителя нет своей жизни, он живет жизнью ребенка»
«Гордость родителя — его дитя, но всякое дитя, у чьего родителя нет собственной жизни, познает горечь отношений. Родитель, чья жизнь завязана на ребенке, часто сам ведет себя как ребенок: требует внимания и обижается, когда его не получает, хочет быть в курсе всех событий и если не их центром, то важной частью. Позволяют ли взрослые дети быть своим родителям теми, кому они будут уделять внимание, как малым детям? Нет и не должны. Внушение вины и обиды ребенку за то, что он живет своей жизнь — отличный путь к сокращению общения до самого минимума. Отсутствие собственной жизни родителя — главный признак того, что отношения с детьми будут сложным: если человеку нечем заняться, от потянется к самому близкому и ценному — ребенку».
«Гармоничные отношения невозможны, если родителю нечем заняться — тогда он начинает винить детей в чёрствости и неблагодарности. Разве можно винить дитя, которому желаешь лучшего, в том, что оно вкладывает все силы в то, чтобы найти лучшую жизнь, испытать себя, опробовать дело по душе? Это отталкивает: ребенку всегда приятно видеть, что родитель занят делом и с интересом проживает жизнь, в таком случае он с большим энтузиазмом будет поддерживать общение. Дайте ребенку возможность гордиться собой и он непременно предоставит такую возможность вам».
«Ребенку нужен не родитель-страж, а родитель-друг, которому можно доверить тайну»
«У всех есть тайны. Вещи, которые другим не хочется показывать, вещи, о которых не хочется рассказывать, чтобы не получить наказание. Каждому человеку нужен тот, кто сможет выслушать тайны, проблемы и ошибки жизни, принимая человека как равного и не указывая на огрехи. В детстве дети многим делятся с родителями, но постепенно отношения становятся более закрытыми: если ребенок знает, что случайно разбив вазу и рассказав об этом, его накажут, он начнет скрывать это. Дети способны на сознательное сокрытие уже к трем годам. Дальше — больше. По мере взросления дети сталкиваются с миром и собой в разных проявлениях: злость, лень, плохие привычки, дурные компании и деструктивизм. Понять, как поступить, становится сложнее, а иногда и вовсе невозможно ничего понять, пока как-нибудь не поступишь».
«Дети неизбежно начинают коллекционировать скелеты в шкафу. И чем их больше, тем сложнее. Родитель, вместо того, чтобы сказать: «О, парень, ты насобирал целый шкаф скелетов! Точь в точь как я в твоем возрасте!» и стать ребенку другом, поддержкой, начинает своё воспитательно-поучительное дело. Затем ребенок встречает свою первую любовь и всецело доверяется: «Вот он — человек, которому все можно рассказать!». Однажды, если влюбленность даст трещину, ребенок испытает первую серьезную боль и если он не сможет поделиться с родителями, будет еще сложнее: дети закрываются, ищут спасения у кого-угодно и где-угодно. Быть другом взрослому ребенку — самое ценное, что может дать родитель и в следующий раз, когда ваше дитя намерится вам что-то рассказать, попытайтесь быть другом, а не родителем-стражем и вы увидите, как отношения начнут расцветать. Союзы строятся на доверии и взаимоуважении, даже если у одного из союзников гораздо больше опыта».
По материалам — РУССКИЙ ВЗГЛЯД