Бывает, что надо расстаться с человеком.
— Отношения стали вас тяготить, они не приносят радости и положительных эмоций
— человек имеет какие-то иллюзии относительно вас и ваших намерений. Хотя вы ничего не обещали и не внушали надежд. И уж точно не виноваты в иллюзиях, которые возникли в сознании этого человека. Он создал некий образ, а сейчас ждёт, что вы будете ему соответствовать. И обижается…
— человек вам физически неприятен. Это полное ваше право — вы не высказываете отвращения, но вот неприятен и все тут. Как запах поп-корна или определённого одеколона. Кому-то приятен, а вам — нет.
Говорить об этом не стоит, человек не виноват совершенно. Но ваше право — отойти, если вас не связывает долг и профессия.
— человек переходит все мыслимые границы, но не понимает этого. Попытки разъяснить кончаются обидой и конфликтом, он снова и снова делает это
— человек причиняет вам неприятности. Постоянно, пусть и неумышленно вроде бы. Но из-за него происходят конфликты и возникают проблемы. Он как заразный больной, который не лечится, а инфицирует вас.
— ваши отношения вот-вот приведут к скандалу, напряжение невыносимо, но человек лезет и лезет. Ещё немного, и грянет взрыв, которого вы хотите избежать.
Вы не любите этого человека. Не любите и ничего не можете с собой поделать. Честнее всего — расстаться, но это так трудно сделать, потому что второй участник отношений расставаться и не думает.
Он не реагирует на намеки и игнорирует ваше дистанцирование. Он навязывает отношения, а вы больше не можете в них находиться. Вы буквально задыхаетесь.
Человек превратился в проблему. Может, если бы вы отдохнули без тяготы этого общения, вы бы нашли причину, может, вы бы даже решили продолжить контакт, — но расстаться так сложно! И возникает соблазн сбежать из отношений. Сбежать и ничего не объяснять. Заблокировать везде и все. Но это нехорошо! Надо объясниться!
Или не надо?
Понимаете, если человек совершенно не реагирует на намеки, на просьбы, на фразы о том, что вы устали и сейчас не готовы общаться, скорее всего, объяснение ничего не даст.
Человек устроит скандал, а потом продолжит искать общения с вами. Но это указывает на его невменяемость. И выходить из отношений придётся с большими потерями.
Но из таких отношений выходить надо однозначно, иначе вы заболеете или попадёте в аварию. Организм не прощает насилия и подсознание ничего не прощает.
А если человек вменяемый, напишите ему письмо. Да, личное объяснение более честно. Но личное объяснение зачастую переходит в скандал. Вам не дадут высказать все, что нужно, вам начнут доказывать, что вы должны и обязаны общаться дальше.
Или будут умолять сказать, в чем вина ? Как все исправить? А вины может и не быть. Просто невозможно общаться…
Напишите честное письмо. Деликатно и по-доброму опишите свои чувства и причины, по которым вы не можете продолжать отношения. Примите ответственность на себя, подчеркните хорошие качества того, с кем вы прекращаете контакт. Поблагодарите за все хорошее и не упрекайте в плохом. И твёрдо попрощайтесь, не оставляя места для ложных надежд.
А потом, если вы хотите до конца быть честным и не отягощать свою карму, как говорится, дождитесь ответа. Не блокируйте человека. Дайте ему ответить, даже если ответ неприятен и несправедлив. Если в нем есть шантаж и угрозы.
А уже после ответного письма или звонка примите решение — блокировать дальнейшее общение или нет. Потому что окончательная блокировка поставит окончательную точку и возврата не будет.
К сожалению, чаще всего приходится блокировать. И вот почему: если человек не понимал и не желал понимать явных сигналов того, что вы не хотите общаться, если он лишён интуиции или ему просто наплевать на ваши желания, он покажет себя с самой плохой стороны. И начнёт угрожать, попрекать и шантажировать.
В редких случаях наше решение о разрыве принимают как взрослые люди — достойно. Но сообщить о своём решении важно именно для нас и нашего будущего, если хоть какие- то отношения с человеком у нас были.
За них мы и несём ответственность. Перед собой и жизнью. Поэтому надо принять решение и честно сообщить о нем тому, с кем мы решили расстаться.
А если отношений не было, если они существовали только в воображении того, кто навязывал общение и принуждал к контакту, тогда никакой ответственности нет.
И мы вправе ничего не объяснять больше. Ничего объяснять не надо и в случае прямого выпада в наш адрес и агрессивного поведения, — и так все понятно.
Письменное объяснение необходимо, когда отношения были. И когда умышленного вреда человек не нанёс.
В остальных случаях попытка принудить нас к объяснению — это продолжение агрессии, которое надо пресечь. От иных людей надо не уходить, а бежать, как Одиссей от Циклопа. И объяснения совершенно излишни в таком случае.
Анна Кирьянова
